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暑假在家防疫的期間
媽媽朋友們發起了深夜讀書會的邀請
讀的是"薩提爾的親子教養"
講者老師是一位在家教育超過二十年的資深媽媽
對於教育與親職，思考的又深又廣
講的內容超越了書的本身
這種好康怎能不把握!
轉眼間暑假結束，讀書會已經落幕
因為老師的分享為我帶來許多價值信念的思考與轉變
在這裡和大家分享，願這些文字也能祝福你 ，在母職裡越走越幸福!
(順帶一提，若你不同意這些看法，只要按下右上角的XX即可，每個人都可以有自己的想法，不需要在這裡論戰 )
之一
雖是讀書會，卻是開啓我們看孩子的另一個眼光，老師談到管教，聖經在管教孩子上有糾正的意思，就像孩子寫錯字我們會寫一遍給他看，仔細的講解，而不是大吼大叫，
管教不要惹兒女的氣，老師提到，很多時候我們激怒孩子卻不以為意（否定，比較，冷漠，打插，不耐煩，發洩性管教……），我們和孩子對話是要接住孩子的情緒，按著主的訓誨，把孩子的志氣帶起來（使人向上的力量），用牧羊人的領導來帶著孩子往前（保護，指引方向，立界線……但絕不是責打）
這些都給了我好多提醒，最棒的是，我發覺自己對孩子犯錯有時會產生的怒氣，其實是來自我孩提時被父母怒罵責打的憤怒（影響好深遠），因為當孩子時沒有經歷過憤怒被接納的經驗，現在面對孩子強烈負向情緒時，要拿出學到的知識去應對，實在不易，不過好在我們有天父爸爸，總是完全接納，是可以被經驗的真實，知道自己被好好愛著才能安穩的接住孩子的心。
老師當母親的經歷，特別是自學家庭、三個孩子，我深知這些說得出來的經歷，不是打高空教導，是她活出來的生命，不是一二年，是二十多年，以至於她的孩子如今仍和她的心靠近，這是讓人渴望的，當母親不就是這樣渴望嗎？讓孩子知道媽媽永遠愛他，尊重他，鼓勵他，其餘無所求。
之二
老師的分享裡，讓我最有感的是，當孩子想要完成某些事而做不到，例如該睡午覺的時間卻還想繼續玩玩具，在媽媽的提醒後用大哭來表達自己捨不得，媽媽是否能先接納孩子的情緒（同理，你還好想玩、真捨不得、這玩具真好玩），再進到用擁抱、搖晃、摸摸背來安撫，讓孩子不捨的情緒慢慢得到抒解。
我有感的是，不是安撫孩子，而是當先生在工作感到挫折時，妻子卻總是期待先生很罩，不能軟弱，是不是也能試著去接住先生，給他一個安穩的支持。
另外，老師提到每個孩子都有他的人生階段，不是等著要變成“成熟的大人”，以致於孩子在每個階段發生的事，我能夠學著欣賞而非下評論，對於現在正學習理解各種字彙、發展身體的各部位肌肉、認識自己情緒感受的小孩，他們都需要透過嘗試、操作來完善自己（但大人卻只誇讚那些做得好、表現傑出、穩定體貼的孩子，而忽略每個孩子的特質不同）。
最後，老師說的“自責”，為人父母很容易進到自責，責怪自己做得不夠好，但自己某個程度也不想做到最好（因為太累），但因此又自責為什麼會有這種念頭（是的，當媽媽的心，有時就是這樣矛盾），但是，真相是，我不用刻意努力，我就是一個有價值的人，我生來就美好！當我們開始接納自己各樣的優勢和弱勢，看待孩子的眼光就能進入更深的接納（無條件的愛）。
看到這裡，我想你一定也想到自己或是跟孩子的相處，願我們經常感受自己的美好，好好接待上帝眼中寶貴的自己。
之三
談到聖經裡門訓的意思是要跟隨一位偉大的老師(不是紀律.不是管教),孩子願意跟隨父母,不是因為被要求,而是他知道自己有更好的選擇,讓自己的標準是提升的,老師提到自由和紀律都是內在發出,如果我們從小到大給孩子的都是他律,孩子不會知道什麼是自律.
這一段讓我很有感,眼淚差點要掉下來,這陣子三個孩子在家的,正是慢慢發展出自律的過程,他們可以選擇自己何時完成功課(通常是早早就二人互相陪伴的做完.),他們選擇要怎麼樣的環境(哥哥最近熱愛打掃,把客廳書房都弄得很整齊)他們選擇要做哪些事(要發明新東西.看書玩科學實驗.繪畫創作.自學程式.看書...,沒有安排什麼活動,卻在家忙得不得了)就連老三,她也很知道自己想要拼圖.玩顏料或是扮演遊戲.
我感動的是,他們就這樣保持著自己裡面的熱情,沒有覺得"學習真無聊"."不知道做甚麼"."一定要看卡通或是玩game",而我做的只是過去這一年,把他們從學校帶回,在家自學讓他們感受學習的快樂,前幾天,哥哥竟然主動自製教具盤要給妹妹玩(這本來只有姊姊會做),我驚訝家庭氛圍是如此潛移默化的影響著每個孩子(因為哥哥個性不是熱愛手作.而是運動型的)這讓我又要掉淚,教養真的很不容易,可是看到孩子們安穩長成他的樣子,每一天好快樂,心裡有股說不出的感恩,實在感謝老師在之前帶著我們學蒙氏教育,讓我看見在家教育是一條可行又不難的路,我才得以看見現在美好溫馨的風景,每早晨我們一起敬拜讀聖經,我們大笑和玩遊戲.還有一起處理麻煩的小事,
之四
老師的分享讓我最有感的是 #讓孩子不要被失敗打敗，當孩子剛開始感到不快時，大人沒有接住孩子的情緒，所以孩子最終情緒爆炸。
那麼要如何緩解情緒風暴？大人得先安定住自己的情緒才能接納孩子，接納孩子不是：
(以下為薩提爾學派的四種應對姿態）
＊超理智：《例》評價孩子（那又沒關係）、給建議（你再去把書看仔細一點就會了）、否定情緒（有什麼好哭的）
＊打岔：《例》忽略原來的情緒（我幫你把這個弄好就好啦）
＊討好：《例》都是我不好，我應該陪你、幫你…… ，都怪我，你不要生氣
＊指責：《例》你怎麼沒有先想清楚，你怎麼沒有注意到，你怎麼沒有聽話……
（上述這些話，是不是有點耳熟）
接納是，描述事實－說出孩子的感受－講出孩子心裡的期待－給孩子資源可以安頓下來
回頭來想，我們自己在很多時候遇到事件，也選擇在第一時間對自己說出：
＊超理智：沒關係，不要想太多（明明心裡感到不悅或沮喪）、還是再做點什麼會比較好（明明已經做很多）、難過是沒有用的（但是仍然無法走出）
＊打岔：去睡個覺就好了啦（隔天一早想到還是有情緒）
＊討好：都是我不夠好、都是我的錯，我不是個好媽媽、好爸爸、好員工、好孩子……
＊指責：我怎麼會犯這種錯，我真是太丟臉了……
面對事件，其實最重要的是，先接納自己的感受，講出期待的失落，找到自己值得肯定之處，當我們成為了一個可以照顧自己的人，自然就能夠用安穩的態度來迎向身旁的孩子，我發現學教養不是學怎麼和孩子對話溝通，而是學怎麼接納自己，懂得人是這麼需要被愛、被好好珍惜，面對孩子各樣事件，來選擇看見他的心而不是行為，永遠，愛最大
之五
老師帶領我們去看丈夫在面對家庭的艱難，在我們丈夫成長的那個世代，男性是不能示弱，也不太能表達內在，以致於他們會認為沒有人要談感覺，談內心是很丟臉的事，所以他們用轉移（看電視、打球、外在活動）來改變內心感受。
當一個人的內心在進入婚姻前已經缺乏歸屬感，在婚後更不習慣把心打開，當妻子要求深談時，經常選擇推開對方，即使丈夫的口裡說，那些以前的事都過去了，然而頭腦忘記，感覺卻記得，妻子要做的是，不要放棄和對方的心連結，陪伴他，並且維護先生的自尊、尊榮他，當我們練習正確給對方愛，先生會從新的家庭得著修復。
回到自己，我回想自己的童年，父母忙於工作和家事、照顧生病的奶奶，自己又是排行在沒人注意的老二，幾乎是沒人會聽我分享心事，經常被父母遺忘，若是太過調皮有主見，還會換來一陣打，這樣成長背景的我學會不要麻煩別人、獨立，但內心非常渴望被愛，在進入婚姻後，當然夫妻會有相處的課題（特別是有了孩子之後），但我在這些年間（結婚進入第九年），越來越能夠和先生訴說內心的感受，即使他的回應大多很簡短，但是那個被原生家庭遺忘的我，好像在新的家庭裡活過來，找到歸屬，得到醫治。
我生了三個年齡相近的孩子，不是只有一或二個小孩，靠自己一人撐著拼著就可處理完孩子所有的事，先生非得一起並肩作戰，處理龐大雜事，每天大家忙得團團轉，在某個時刻，突然感覺到，我和丈夫就是彼此最大的支持，那是只有夫妻才能互相給予的理解、幫助和安慰，我們正在打造愛的傳承，讓孩子們體會，那是上帝對於家庭的祝福，而更多時候，我們可以重新建造、鼓勵對方的生命，使他／她在低落時揚起盼望，因為我們就是神為另一半特別的揀選，對方也是！
之六
老師談到在我們還是孩子，父母對孩子的期待經常是：不要哭、懂事、穩重成熟，期待我們提早社會化，當我們面對外在事件引發出的各種情緒，很多時候父母讓我們自己孤單的面對，而身為孩子所能想到的是，我要努力把傷痛收起來、我不夠好、不夠努力、我要找到讓他們開心的事、我不能鬆懈休息，用更努力贏得他們對我的讚賞。
成為父母後，內心仍然覺得自己要有用才有價值，面對孩子犯錯會感到厭煩，其實是討厭犯錯的自己啊！然而，不是最理想的父母就沒有受傷的孩子，我們需要把父母親對我的影響、扭曲，讓它停在那裡，最後，老師更深刻的說，人生有很多拼圖，拼出現在的我，但是那些讓我覺得尷尬、丟臉、羞愧的事，我有沒有把它翻過來，撿起這些不堪，珍視每個生命歷程都有它存在的價值，上帝無法代替我去靠近那些不堪，我需要把自己愛回來。
聽課聽著，想起自己這些年，獨自帶三個孩子，那些日日夜夜的照顧，情緒、耐性、體力都極艱難的時刻，我的父母幾乎沒幫上什麼忙，對於孩子生多、沒上班還略有微詞，這些我能體諒，只是我也好渴望有娘家可以依靠，有無條件的愛，讓我可以不用強，再回頭看，我決定欣賞這麼努力的育兒經歷，也欣賞這麼軟弱的自己，我能有三個健康乖巧的孩子不是偶然，是我用心付出、更是緊抓住上帝、流淚禱告，得著的一切恩典，好值得肯定，那個永遠懷著盼望往前的自己。
之七
這是最後一篇， 老師提到我們需要成為身心靈一致的人，孩子也是，很多時候孩子被大人的道理說服，但心裡感受卻過不去，於是隨著年紀漸長，長出了讓大人不解的反應（例如：愛反對、挑毛病、挑戰……），其實是因為內心有話要說，可是壓抑太久，不知道怎麼說。
還有一個部份是，我們看自己的眼光，要用上帝看我的眼光，做選擇時，要為自己選擇，不要為孩子，不論當職業婦女或全職媽媽，要成全自己。
這些都是很大的提醒，當遇到家庭難題，大多時候抱怨總是容易的，可是這卻是我所選擇，我需要接納自己的情緒，並且誠實面對內心的渴望，為自己負責，而對孩子也是如此，允許他裡面的聲音可以說出來，也允許，他為自己負責。
走了這幾堂課，我發覺最好的教養是在失敗裡，惟有我真實承認，還不夠認識我的孩子所以不解她所做的，承認面對孩子的無助和挫折，需要放掉自己想要掌控的，需要尋求上帝對這個孩子的眼光，需要從知識上學習理解孩子的樣貌，讓孩子和我，在每個階段一起成長，才能走出親子間、獨特而溫柔的教養之路。
在讀書會的過程，老師分享的話語經常在心上迴響，願這些文章不只停留在我的世界，若能夠對同為母親的你也帶來一點新的眼光與盼望，是我衷心期待，我是三寶媽咪Glory，歡迎來粉絲頁一起玩吧!
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